Algumas sugestões para que, desde já, escolham o que gravar em suas lápides tumulares, evitando o dissabor de saber que os seus familiares, acometidos de dúvidas atrozes para redigi-la, acabem registrando algo que não seja digno de sua significativa e ímpar figura.

 ADVOGADO – Disseram que eu morri, mas vou recorrer.

AGRÔNOMO - Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA - Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO - Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL - Alguém aí, me ajude!

BROTHER - Fui.

CARTUNISTA - Partiu sem deixar traços.

DELEGADO - Ta olhando o quê? Circulando, circulando.

ECOLOGISTA - Entrei em extinção.

ENÓLOGO - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting que denota a presença de micro-organismos diversos.

ESPÍRITA - Volto já.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO - É no túmulo ao lado.

HERÓI - Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO - Eu não disse que estava doente?

HOMOSSEXUAL - Virei purpurina.

HUMORISTA - Isso não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO - Foi doce morrer no mar.

JUDEU - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?

PESSIMISTA - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA - A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA - Sujou!